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martedì 7 marzo 2017

Le più belle battute del mondo - 3 di 3



Come ogni anno, ecco il mio best of di quello precedente. Ci ho messo un po', ma ho dovuto aspettare che vi dimenticaste le battute. Anche se non so come possa accadere. Ma non me la prendo mica.


 LA VASTITÀ DEL CAZZO CHE ME NE FREGA:

- La vita è un insensato accumulo di fatica, ingiustizia e insoddisfazione; con che cuore puoi prendere la decisione di mettere al mondo dei figli?
- Odio i bambini.

Non date retta a quelli che mettono in dubbio la medicina tradizionale, sono tutti dei ciarlatani. Il cancro è una cosa seria e nel 2016 la chemioterapia rimane ancora il miglior sistema di prevenzione.

Voglio che la mia donna senta sempre di avere al suo fianco un vero uomo. Quindi una delle cose che le dico più spesso è: "Guarda quella, quanto cazzo è figa".

La Cassazione: masturbarsi in pubblico non è reato. Adesso devo solo trovarmi un pubblico.

Adoro portare a spasso la bambina, soprattutto da quando ha il vizio di toccare il culo alle persone, tra cui molte belle ragazze. Dicono di non proiettare i desideri sui figli; ma è lei che fa tutto da sola, io non c'entro. Si avvicina, tocca, ride. Queste si girano di scatto, vedono prima me e sembrano (giustamente) incazzate, ma io punto il dito verso la mia nanetta dagli occhi brillanti che ride, e si mettono a ridere anche loro. "Che doooolce ", dicono. Insomma, mi basta indicare la bambina, devo solo fare attenzione che non stia dormendo nel passeggino.

E ora un po' di divulgazione scientifica.


Vi siete mai chiesti come sia fatto il bulbo oculare al suo interno? Oltre la sclera (il bianco dell'occhio) si cela un affascinante mondo tutto da scoprire, immortalato per la prima volta nel 1952 da un'equipe medica tutta italiana. Nella foto; grasso industriale.

Una bella immagine di Giove in una foto scattata dalla sonda Paciarac; un progetto tutto italiano, noto nella comunità scientifica per i suoi errori di programmazione.


I grillini in politica sono i pornostar col cazzo piccolo che ti fanno sentire meno a disagio, che ti fanno pensare "Finalmente un po' di onestà! di realtà!", il problema è che prima o poi si passerà alla fase "Eh ma allora potrei farlo anche io, perché non lo faccio io? Che tra l'altro studio film porno da una vita". I cazzetti diventeranno la maggioranza, e tutti noi, coi nostri enormi peni da 12 centimetri, saremo costretti a sentirci inadeguati, sbagliati, perché il cazzo piccolo sarà il modello di riferimento, come nelle statue dell'antica Grecia, vogliamo fare la fine della Grecia?

Non ho mai sentito nessuno vincere la medaglia d'oro alle Paralimpiadi e dichiarare: "Era il mio sogno fin da bambino".

Una curiosità sulle Paralimpiadi: in quindici anni di edizioni la maratona per disabili psichici l'ha sempre vinta lo stesso tizio, uno con manie di persecuzione che corre guardandosi indietro di continuo.

Grande spettacolo alle Paralimpiadi durante la prova di tiro con l'arco per ipovedenti, ma spettatori in calo.

È morto Ciampi, aveva 96 anni. Almeno di lui possiamo dirlo che se l'è andata a cercare?

Pornografia, sciacallaggio, gogne mediatiche, emeriti idioti con diritto di parola. Oh, se non vi piace internet statevene a casa.

Faccio zapping e becco la finale del fioretto alle Paralimpiadi, l'italiana è senza braccia e senza gambe. Cazzo, stiamo perdendo.


Nonostante il libero accesso ad ogni forma di pornografia possibile, l'intimità violata di un personaggio pubblico suscita nella gente un'eccitazione suprema, che sublima spesso in un senso di giustizia divina. Come se, semplicemente, e finalmente, ci venisse dato quello che ci spetta. Meglio il capezzolo turgido della conduttrice televisiva che l'appassionato bocchino di una pornostar. Viene forse appagato un desiderio di conoscenza assoluta, illusorio e perverso, che spesso viviamo come un diritto negato. Funziona così anche per i porno amatoriali. Meglio la ragazza del bar del nostro paese, piuttosto che quella di un posto mai sentito. Ma qui entrano in gioco altre dinamiche del pensiero irrazionale, altre logiche assurde che non ho voglia di approfondire, forse perché reputo marginali. La questione di fondo è una soltanto; noi uomini dobbiamo un attimo fermarci e farci un piccolo esame di coscienza, essere onesti con noi stessi e cercare di capire perché non riusciamo mai veramente a trattare il corpo della donna come un oggetto, ma continuiamo a mettere al centro di tutto la persona.

Piccolo scherzo da fare a un amico.
Mettetevi la sua faccia come foto profilo, uscite di casa e uccidete gente a caso, lasciate fare ai tg.

Sono padre di una splendida bambina di due anni, a cui sta per aggiungersi un altrettanto splendido fratellino. Ma avere figli non è stato affatto facile come pensavo. Dopo parecchi tentativi andati a vuoto, feci uno spermiogramma per verificare lo stato di salute dei miei piccoli amici. Mi svegliai un mattino, mi feci una sega e, a differenza degli altri giorni, andai all'ospedale per consegnare il raccolto e per parlare con uno specialista. Mi mandarono a colloquio con una splendida dottoressa, una donna bellissima a cui parlai tenendo in mano un botticino di sperma. Mi venne la tentazione di invitarla a bere qualcosa, ma avevo paura di essere frainteso.
"Da quanto tempo lei e la sua ragazza cercate di avere dei bambini?" - mi chiese.
Una ragazza! Ecco dove stavo sbagliando, dovevo trovarmi una ragazza. L'incontro con quella dottoressa ha cambiato la mia vita; se volete avere dei bambini e non ci riuscite, non esitate a chiedere aiuto medico. Questo è il mio modesto consiglio.
#fertilityday

I migliori autori comici non scrivono mai d'impulso, a volte aspettano anche fino a tre mesi prima di copiare una battuta.

Angelina Jolie accusa Brad Pitt di violenza nei confronti dei figli. "E a me un cazzo".

Ragazzi: cazzeggiare col telefono mentre siete alla guida è pericoloso; ma è soprattutto maleducazione se mi state dando un passaggio.

La vita è bella ma non la definirei imperdibile.

Oggi a pranzo ho visto mezz'ora di tv:
- 10 minuti di omaggio a Berlusconi e alla sua storia imprenditoriale, fatta di coraggio e intraprendenza
- 5 minuti di auguri di buon compleanno a Berlusconi da parte di Fiorello
- 5 minuti di servizio sul Napoli
- 5 minuti di omaggio a Berlusconi e alla sua storia come presidente del Milan
- 5 minuti di auguri di buon compleanno a Berlusconi da parte di una tizia bionda
Durante questa mezz'ora, costante scritta in sovraimpressione: AUGURI PRESIDENTE
Insomma, una cosa veramente squallida e priva di gusto, spero che stasera alla festa il clima sia diverso.

Se l'eutanasia diventasse una pratica ospedaliera consentita, molti dei nostri vecchi si risparmierebbero lunghi periodi di sofferenza, andandosene dolcemente, sbuffando un po', mentre cercano di pagare il ticket alla macchinetta. 

Bei tempi quando avevo il gruppo. A livello locale andavamo piuttosto forte, eravamo conosciuti e abbiamo fatto anche un CD. Mica autoprodotto; finanziato segretamente da alcuni meccanici della zona. In cambio noi dovevamo inserire lungo tutto il disco un rumore come di cuscinetti usurati. Purtroppo la vanità ci distrusse; andando ai concerti eravamo abituati ad ascoltare compiaciuti la nostra musica e una sera il WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO che proveniva dal posteriore del furgone andò a camuffarsi con il WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO della traccia che chiudeva l'album; nonché la nostra carriera. Sbandammo, tutti morti.

Non che non mi fidi delle forze dell'ordine, ma se Stefano Cucchi fosse veramente morto per un attacco epilettico esisterebbe un video.

Le chat tra comici sono noiosissime; hanno tutti paura di farsi fottere le battute.

Mia figlia sta usando le sue prime parole per vendicarsi di quando la tormentavo davanti agli ospiti, chiedendole di imitare gli animali. "Come fa l'asino? Come fa la mucca? Come fa il lupo?". Adesso è lei che quando ho gente a casa mi mette alla prova e cerca di umiliarmi. "Papà...fai cane! Papà...fai cane! Papà...fai cane, FAI CANEEEEEEHHH!!!", e non la smette finché non comincio a leccarmi le palle sul tappeto in sala.

Donald Trump ha detto che quando sei famoso e potente puoi far fare alle donne tutto quello che vuoi. La dichiarazione ha generato molte polemiche, specialmente in casa Clinton.

Ma quelli che incontri per strada, che saluti e ti rispondono tossendo, portandosi la mano alla bocca, urlando AAAAEGHEHHRR e accasciandosi a terra, precisamente che problema hanno????

Certi giorni ho bisogno di tutto il mio autocontrollo e di tutta la mia pazienza per rispondere alla gente male come merita.

Certe persone sono come il buon vino che migliora con gli anni e va tenuto in cantina.

Vorrei dimostrare il mio amore per la lingua italiana con un'iniziativa volta a salvaguardare tutti quei termini che poco a poco stanno scomparendo. Ogni giorno una parola in disuso. Il mio invito nei vostri confronti è quello di riuscire a utilizzarla, correttamente, ovvio, almeno una volta nell'arco delle 24 ore. La parola di oggi è: dignità.

Ieri giornata splendida al mercatino dell'usato e antiquariato con mia figlia. Oggi invece sono un po' pentito e mi sento solo.

Se l'unico effetto dei farmaci omeopatici è quello placebo, svelarlo al mondo è da stronzi.

In coma. Nottata passata a giocare a scacchi on line con un 72enne matematico russo. Ogni volta che uno mangiava una pedina all'altro, questo doveva togliersi un indumento.

ExoMars 2016: la sonda Schiaparelli si è schiantata su Marte, ma i tecnici dell'Esa guardano l'aspetto positivo. "Secondo i nostri calcoli ci stava per cascare in testa".

Se sei contro l'aborto DEVI fare il medico e togliere il posto a uno che li farebbe al posto tuo, mi sembra logico, coerente e ammirevole. Molti di questi dottori in realtà volevano fare i calciatori, gli youtuber, scrivere su Linus o disegnare fumetti; ma hanno abbandonato le loro ambizioni per un ideale. Penso quindi che meritino un po' più di rispetto, conducono una battaglia e sono degli ottimi strateghi. Prima di lamentarsi, i pro abortisti dovrebbero provare a studiare teologia e diventare tutti preti, vescovi, cardinali, papi, magari riuscirebbero a cambiare le cose come vogliono loro. Ma se non ci provano!

Peggio di un medico che non pratica aborti c'è solo quello che li fa con passione.

Che bello vedere due giovani che diventano genitori. Lei ha 17 anni; l'abbiamo sentita mentre lo diceva alla dottoressa, e lui non sembra averne molti di più. Anzi, forse ne ha 17 pure lui, visto che ha dormito in ospedale. OK; per godersi la bambina appena nata e stare accanto alla ragazza, ma secondo me anche perché non ha la patente. Vabbeh, comunque che bello. Giovani, solari, spavaldi, forse spregiudicati, ma capaci di prendersi una bella responsabilità e di portarla avanti fino in fondo. Come due persone serie e mature. Lui ha tatuato sul polpaccio un feto che abbraccia un pallone da calcio.

Ho deciso cosa farò scrivere sulla mia lapide al cimitero, sotto al mio nome. "È stato qui".

Mi fermano a un posto di blocco; io non ho nulla da nascondere, ma per una questione di rispetto sono un po' nervoso. Onde evitare complicazioni, decido di indossare il mio sorriso migliore SBATTUTO SUL COFANO MANI DIETRO LA SCHIENA PERQUISIZIONE ANALE

Ieri, mentre stava nascendo mio figlio, ero così teso che ho scroccato una sigaretta a un'ostetrica e me la sono accesa senza pensarci un attimo, pur avendo smesso di fumare da circa 8 anni. Cacciato dalla sala parto dopo due secondi.

Ho conosciuto un tizio che fa un lavoro folle: controllo qualità al nido degli ospedali. Tra i vari compiti c'è quello di fingersi un papà e provare a portarsi via un bambino. Gli ho appena detto come si chiama mio figlio e il numero della stanza.

Stavo riflettendo sulla continua ingerenza dell'uomo nei confronti della natura e ho pensato che se tutti quanti avessimo un SUV non ci sarebbe bisogno di strade asfaltate.

Ricordo la mia prima e unica esperienza col terremoto, diversi anni fa. Un boato incredibile, scesi in strada di corsa, in mutande, senza pensarci due volte. Ricordo ancora le facce spaventate della gente intorno a me, ma soprattutto quelle perplesse dei colleghi d'ufficio.

Mezz'ora prima del terremoto i cani del mio vicino si sono messi ad abbaiare, a ululare, a ringhiare, e hanno rifiutato le mie polpette.

1° novembre, festa di Ognissanti. Un altro bel giorno per manifestare tranquillamente la vostra ipocrisia. Oggi tutti al cimitero, il resto dell'anno vivi come se niente fosse.

A volte mi rendo conto di essere proprio fortunato a poter crescere i miei figli in campagna, in mezzo alla natura, in una casa indipendente, e non in uno di quei palazzoni di città dove qualcuno mi avrebbe già segnalato agli assistenti sociali.

Sapete cosa ci differenzia dagli animali? Il senso dell'umorismo. Non è l'intelligenza; anche gli animali sono intelligenti. Sanno anche divertirsi, certo, e hanno istintivo il senso del gioco; ma è un'altra cosa. È il senso dell'umorismo che ci rende umani e non bestie, ed è per questo che non devo rimanerci male se non vi fa ridere questa battuta.

Mio figlio di 10 giorni sta squamando. Esatto, squamando. Sta "cambiando pelle" come un serpente. La pediatra dice che è normale, tipico degli infanti, quindi non mi preoccupo. Certo, non è un bel vedere; ma la cosa potrebbe addirittura avere sviluppi positivi, chi lo sa. Magari la gente smetterà di chiedermi: "perché è nero?".

Stavo pensando che le persone handicappate, quelle con gravi ed evidenti disabilità fisiche, tipo nani, mega obesi o gente senza il collo, gambe e braccia, coi piedi giganti o i capezzoli sulla fronte, insomma pensavo che anche queste persone hanno diritto di sognare e avere storie d'amore e, soprattutto, rapporti sessuali come li hanno tutti quanti. E non per forza devono "accontentarsi" di accoppiarsi "tra di loro", ma devono poter ambire a partner che drasticamente possiamo definire normali. Uso un linguaggio un po' brusco e discutibile solo per essere chiaro, il punto è che forse, anzi senza forse, anche i pervertiti hanno una loro funzione sociale.

Ho suggerito a un amico di andare dallo psicologo, voglio risolvere i miei problemi di timidezza.

È un periodo che tendo a essere drastico e a pensare sempre al peggio, spero non sia un tumore al cervello.

Quegli assurdi vuoti mentali che, ad esempio, fanno dimenticare all'improvviso il pin del bancomat...mi fanno impazzire! In questi casi non bisogna mai farsi prendere dal panico, a volte basta rilassarsi e aspettare un paio di minuti. Se non bastano, calci e pugni; ma solitamente bastano, se lo fanno venire in mente.

Penso all'elezione di Donald Trump e non posso fare a meno di preoccuparmi; spero che non gli facciano fare la fine di Kennedy.

Ma voi la mangiate la pelle del pollo? FATELO. È tipo la buccia della mela, le proprietà sono tutte lì. Ed è anche buona, io ne vado pazzo e non voglio sentire lamentele vegane, visto che mangio solo quella; se fossero tutti come me si potrebbe fare a meno di ammazzarli.

Bello quando una cosa che hai scritto diventa virale e ti ritorna indietro in forma anonima da un amico su WhatsApp, con il commento GUARDA CHE CAGATE MI MANDA QUELLA RITARDATA DELLA MIA RAGAZZA.

Ho risolto i miei problemi di autostima sviluppando un disturbo bipolare, mi sento più importante da quando la gente mi dà del voi.

Da ragazzino andavo spesso in Chiesa e mi piaceva molto andarmi a confessare. "Ti tocchi? Quante volte ti tocchi? A cosa pensi quando ti tocchi?". E il prete: "Figliolo, qui le domande le faccio io".

Il caso della ragazzina di 14 anni che si è fatta ibernare solleva molti interrogativi, pratici e morali. Tra cui: il giorno che la scongeleranno, potremo considerarla maggiorenne?

Appunti per un romanzo. Lui e lei hanno un figlio sordomuto, con tenacia e dedizione lo aiutano a crescere felicemente in mezzo a mille difficoltà, senza che debba mai sentirsi "diverso". Vanificano tutto il giorno del decimo compleanno del bambino; assumendo per la festa un mimo al posto del classico clown.

Il mio amico Adalberto sostiene che il bullismo nelle scuole si combatte prima di tutto dando ai nostri figli nomi normali.

Cari uomini che ironizzate riguardo alla giornata mondiale contro la violenza sulle donne sostenendo che non serve a nulla, lasciate che sia la vostra ragazza a dirlo.

Cerco di fare delle attività con mia figlia, ma è sempre un disastro. Il corso di musicalità lo passava a picchiare gli altri bambini; abbiamo mollato dopo due lezioni. Al laboratorio creativo alla Casa dell'arte mangiava i colori e lanciava le cose, poi si addormentava; non ci fanno più entrare. Stamattina l'ho portata in piscina e sembrava che andasse tutto bene, che le piacesse, poi all'improvviso si è messa a urlare e a piangere, piangere, piangere, piangere, non la smetteva più. Si è calmata solo quando ha visto che stavo bene e che respiravo ne approfitto per ringraziare lo staff di Dimensione Aqua siete stati fantastici.

A causa dei miei trascorsi con la droga è pieno di gente che mi evita perché si vergogna a farsi vedere in giro con uno che ha smesso.

Idea geniale per un business: l'Asilo del contagio. Un asilo per soli bambini malati, dove poter tranquillamente parcheggiare i nostri figli e i loro virus, senza perdere ore di lavoro e serenità domestica.

REFERENDUM: Che vinca il sì oppure il no, io sono comunque contento di essere andato a votare. Perché c'è gente che ha dato la vita affinché noi tutti si possa esercitare questo diritto. No, la verità è che ho due figli piccoli e mi basta uscire di casa per essere contento.

Russia. Incidente d'autobus, muoiono 10 bambini appartenenti a una squadra di acrobati. Se solo avessero trovato i finestrini aperti.

Idea per un business: l'airbag di Schrödinger, per i nerd che vogliono viaggiare sicuri esaltando la loro personalità. L'airbag di Schrödinger si attiva solo se lo schianto viene effettuato a una velocità superiore ai 200 km/h, fino a quel momento è impossibile sapere se l'airbag è stato installato correttamente o se nel volante hanno messo un gatto. Tra l'altro, vivo o morto? Non lo so, il progetto è ancora in fase di sviluppo.

Mia figlia (2 anni e mezzo) sta in fissa con un video su YouTube, la canzone dei watussi fatta a cartoni animati. Allora la guardiamo a ripetizione e la cantiamo...gli altissimiii negriiii...un popolo di negriiii...gli altissimi negriiii...Le piace tantissimo, ma io non vorrei fargliela ascoltare, perché poi capita che mi fa vergognare quando la porto a spasso per il paese e ci sono i rifugiati sulle panchine. Ci passiamo davanti, e lei: "Baùssi!".

Rifugiato escluso dal giro delle panchine.


Natale è una festa per i bambini, quindi ho fatto l'albero in cantina.

Leggo di gente indignata perché Agnese Renzi ha indossato un maglione che costa uno sproposito. Vi dirò, meglio di niente.

Finora ho letto più battute su quanto sia stupida la polemica per il maglione di Agnese Renzi che post polemici sul maglione di Agnese Renzi. Non che ci sia nulla di male, alla fine conosco più gente incazzata coi preti pedofili che preti pedofili, quindi evidentemente funziona così. Il fatto è che sono sempre stato un sostenitore del verificare le fonti e le notizie, prima di farci una battuta. In questo caso io non l'ho fatto. Ho scritto le mie battute a riguardo basandomi esclusivamente su una notizia percepita attraverso le battute altrui. Cosa ci insegna questo? Niente.

Ho subìto torti, mancanze di rispetto, soprusi vari e provocazioni di ogni tipo. Ma sono uno che sa dimenticare, adesso la mia vita è piena di persone che per me non valgono più un cazzo e non so il perché.

La gente non ne può più di politici ladri attaccati alla poltrona, preti pedofili, carabinieri che ammazzano bravi ragazzi per due canne, Ligabue che fa le canzoni tutte uguali, statali che non lavorano, grillini scemi, cinquantenni sui social che bevono il kafffèèè e gente che non ne può più. Allora io propongo: Ligabue che ammazza ragazzi tutti uguali, preti attaccati alla poltrona, carabinieri che non ne possono più, ladri cinquantenni sui social, grillini che non lavorano per due canne, canzoni sugli statali scemi e pedofili che prendono il kafffèèè in mezzo alla gente.
Basta con questa palude, È TEMPO DI CAMBIARE!!!

Anche nei momenti migliori, ho sempre avuto la sensazione che nella mia vita mancasse qualcosa; ma dopo la nascita dei miei due figli è cambiato tutto: non ho più una vita.

Fregarsene del giudizio altrui è il peggior modo per affrontare un processo.

Mi mancano forza di volontà e determinazione; non riesco a portare a termine praticamente nulla, neanche le cose più banali. Un esempio: ho provato tantissime volte a farmi crescere la barba ma non ho mai resistito più di 10 minuti.

Mi hanno detto che ricordo Woody Allen; quando bastava un semplice: "Grazie ma non sei il mio tipo".

La cosa peggiore che può fare una coppia è rimanere assieme a tutti i costi, "per i figli". È sbagliato, quando non funziona più non funziona più, però amore, se mi stai leggendo, ti chiedo solo di farmi entrare 5 minuti a prendere due cose, o almeno buttami giù una coperta, quella di pile va benissimo. Sei tu quella appena passata davanti alla finestra? E sì che sei tu. La copertaaaaaa!!!

È IN ARRIVO SU FACEBOOK IL PULSANTE ANTI BUFALA COPIA E INCOLLA SULLA TUA BACHECA SE VUOI CHE SIA GRATIS

Idea per un business: libri per bambini di favole vegane-animaliste. Esempio: Cappuccetto Rosso.
Il lupo si mangia la nonna, arriva Cappuccetto, il lupo si mangia Cappuccetto, non c'è nessun cacciatore, fine. I vostri figli non dormiranno mai più, ma vuoi mettere.

Ai miei figli vorrei insegnare che esistono persone per le quali il tempo sembra non passare mai, che affrontano la vita sempre con lo stesso entusiasmo e la stessa naturalezza, e che non si chiamano "ritardati", non si dice, è brutto, sta male, non si fa.

Stamattina, mentre osservavo i miei vestiti bruciare in un cassonetto e indossavo quelli di uno sconosciuto della mia taglia stordito in un vicolo, riflettevo su quanto debba imparare a essere più diplomatico nelle discussioni al lavoro.

A mio modo di vedere, la lotta al terrorismo sta dando i suoi frutti; un tempo facevano gli attentati con gli aerei, adesso la jihad ha dovuto ridimensionare i suoi mezzi e utilizza i camion. L'obiettivo è quello di arrivare a guardare con sospetto quelli che vanno in giro correndo (io che sono un ottimista già lo faccio).

Nell'enfasi di discussioni troppo appassionate, spesso diciamo cose che non pensiamo e di cui finiamo per pentirci. Sono tanti i mi dispiace che vorrei rettificare.

Un grande classico: il dentista che fa le domande mentre tu sei bloccato con la bocca aperta e non riesci a rispondere, in sala d'attesa. TUTTO BENE RICCARDO? COME STAI? QUANTE SONO QUESTE? C'È UN VERO DOTTORE QUI DENTRO?

A mia figlia ho fatto credere che di Babbo Natale ce ne sono molti, tutti vestiti uguali e di blu scuro, e che a volte si presentano a casa tua in sei o sette, il giorno prima e di sorpresa, chiedendo a uno dei genitori di seguirli. Buon Natale a tutti! Vi faccio gli auguri oggi che domani non so se riesco.

Non è tanto l'imbarazzo nel ricevere da una persona lo stesso regalo di Natale che le avevo fatto io l'anno scorso, quanto il fatto che nel frattempo quel panettone è scaduto, e che cazzo.

"A Capodanno pensa ai tuoi amici animali". Certo, come no, facile a dirsi. Sto impazzendo per trovare dei raudi a forma di crocchette.

Ho una battuta bellissima che però non mi convince del tutto, mi piace l'idea ma c'è qualcosa che mi suona male. Si accettano consigli. La battuta è questa:
Ennesima tragedia scuote il mondo della musica, Gigi di Gigi e Andrea è ancora vivo.

I nostri amici animali hanno un udito molto più sensibile del nostro, è tutto più amplificato. Pochi petardi esplosi, anche dei più semplici, sono per loro quello che per noi è il cane del vicino quando abbaia tutta la notte.

Al supermercato noto con piacere che i prodotti che arrivano da "terre libere dalle mafie" costano il triplo degli altri. Mi sembra un bel messaggio!

Quando esco dal lavoro, per tornare a casa ho la possibilità di scegliere fra tre strade diverse. Fino a poco tempo fa ero solito passare da quella che attraversa una zona residenziale, poi, un giorno, dal giardino di una villetta è uscito all'improvviso un gatto e l'ho investito con la macchina, uccidendolo. Ci sono rimasto malissimo e da quella volta ho cominciato a utilizzare la seconda strada, una provinciale che passa attraverso i boschi ed è scarsamente illuminata. Ho appena investito un cucciolo di capriolo.
Propositi per il 2017: provare la terza strada, quella che passa davanti alle scuole.

Non credo agli oroscopi, ma mi ha messo ansia leggerne uno che descrive il mio nuovo anno solo fino a maggio. 

Vi preoccupate tanto dei botti che spaventano i cani, poi però non vi fate problemi a torturarli con la sparachiodi fino al collasso, a cuocerli in forno 40 minuti a 180° e a servirli per il cenone spacciandoli per tacchino. Ipocriti del cazzo.

Quando ero bambino un mio amico perse un braccio a causa di un minicicciolo, quel giorno capii che non c'era nulla di divertente nel legare petardi alla coda dei rottweiler.

Ma tutti gli altri anni, gli auguri che vi hanno fatto sono serviti?
□ Sì
□ No
□ Anche a te e famiglia, grazie.


(NON CONTINUA)






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